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terça-feira, 23 de novembro de 2010

Tudo sobre TPM




Bom, resolvi escrever esse post inspirada nesse momento não assustador, porém conhecido de todas as mulheres que é a  temida TPM, não consigo conviver com ela, é impressionante de todo mês preciso ler um tópico de um livro que eu tenho chamada "Vaginas" que falar justamente sobre essa malditinha. As vezes fico ticando os sintomas, principalmete inchaço, alteração no apetite e irritação, esses não me largam. Vamos ver o que os homens pensam disso...
Segundo o site planetasolidao.queroumforum.com , os homens dividiram a TPM em quatro partes, vejamos:

Fase 1 - a Fase Meiguinha

é o momento onde a mulher volta a ser criança, falando tudo no diminutivo, com voz de criança, mas do nada vem uma vontade feroz de comer chocolate.

Fase 2 - a Fase Sensível

É a fase emocionante, onde tudo o que ela vê é motivo de chorar, desde rachaduras na parede até documentário da morte trágica de Lady Di.

Fase 3 - a Fase Explosiva


Essa está comigo e não me larga, vou colar um trechinho do que eu li e me identifiquei horrores:
"A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem

querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem
pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o
seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me
lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e
você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu
ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de
tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu
comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não
estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma
vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me
trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,
vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa
noite e quase leva uma mordida"

Fase 4 - a Fase da Cólica

Essa também é complicadinha,No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que

está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.A cólica dobra a fera (literalmente) e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...




 

3 comentários:

maria disse...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk AMEEEEEI GABI! kkkkkkkk
bem, mas eu não tenho isso! kkkkkkkk
dexa o allan me ouvir rsrs
beeeeeeeijos irmazinha

Loucas por Esmaltes disse...

Isso é tuuuudo de ruimmmm kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
É exatamente assim!!!
Pq será hein???
Ô fase complicada...
Posso adiantar para vcs que aquela velha história de mãe: Quando vc casar, passa..." É tudo mentira!!!! Só piora kkkkkkkkkkkkkkkkk
BJs saudades

Gabi Ribeiro disse...

Ai Malu...vc é mara, tem sim, tenq ter q graça é essa? hahahahahahaha

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